ВСЁ ОБО ВСЁМ!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВСЁ ОБО ВСЁМ!!! » Смешные историии. » Посмеёмся вместе...


Посмеёмся вместе...

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Про попутчиков

Меломаны

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.

0

2

Сержант ты что нибудь знаешь про историю в ЭСПЦ? Поделись, может ты что по конкретнее знаешь? :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

3

Аууууу - ((((    Где вас всех носит ???????????   Тишина в этом топике.  КОШМАРрррррр. --*****(((((((   :flag:  :glasses:  :tomato:

0

4

Я туточки.... :flag:

0

5

Божественная комедия. часть 1

Гой был одним из самых молодых богов. Представителей древнейшей цивилизации. Настолько древней, что даже историки не знали её начала. Помнили только, что раньше у них были жидко-белковые тела, набитые недолговечными и хрупкими внутренними органами, краткий жизненный цикл и множество связанных с этим проблем.

В какой то период боги научились избавляться от жалких оболочек и стали вечными и всемогущими, потеряв при этом возможность создавать себе подобных.
Несколько тысяч циклов они летали по всей вселенной, питаясь космической пылью и наслаждаясь своим безграничным могуществом, но всему когда то приходит конец и богам стало скучно…  http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_11725756_6517_1.jpg

И они нашли себе новое развлечение : они стали создавать Миры. Кто то что то помнил сам, кто то копался в информационных полях , но каждый хотел создать свой собственный мир – по своему образу и подобию. Это было похоже на то , как раньше они заводили себе детей, домашних зверюшек, строили для них дома и зоопарки. Правда у некоторых получались в основном скотобойни…
Гой гордился своей планетой. Он создавал её не спеша, несколько раз переделывал, всё ломал и начинал заново. Обшарив все источники, он попытался максимально воссоздать тот мир, с которого начиналась его собственная цивилизация.

Высшим наслаждением было выбрать себе тело, вселиться на планету и вспомнить наконец то забытое предками ощущение радости и счастья - духовного, а самое главное, телесного общения с противоположным полом. Гой при мысли об этом начинал вибрировать так, что кометы и астероиды начинали сталкиваться и менять курс.
Только вот не очень то ему везло в этом плане. Вселившись в тело он в силу своих неординарных способностей становился слишком заметной фигурой и попадал под влияние обстоятельств : либо ему приходилось вести за собой армии в бессмысленные войны, где его ждал обычно либо клинок завистливых товарищей в спину либо бокал отравленного вина из тех же рук. Бывало так, что толком не разобравшись в окружающей обстановке он уже оказывался прибитым железными гвоздями к деревянному кресту.
Как то он попытался завоевать сердце противоположной особи рассказом о том, что планета на самом то деле имеет форму шара и вращается вокруг звезды – буквально утром его уже сожгли на костре. Та же участь его постигла в тот единственный раз, когда он вселился в тело особи женского пола .

0

6

Божественная комедия. часть 2

Время… нет ничего проще времени(с). Особенно если его бесконечно, бесконечно много.
Для Гоя время текло в том же режиме, что и для обитателей его планеты. Уже через пол оборота он затосковал по ней и примчался обратно.
Сразу почувствовал присутствие в системе других форм. Старейшины Совета! Он и забыл уже об их существовании. Что им здесь надо? Это его Мир!
Что? Он нарушил какой то древний закон? Нельзя уничтожать формы жизни, даже если сам их создал? Но Гой же ещё ничего не уничтожил! Сейчас он отбросит камень в сторону и всё будет как прежде! Что значит: как прежде уже не будет? Закон всё равно нарушен и его ждёт суровое наказание : пребывание в теле созданных им особей на обречённой им же планете. И у него отнимут его силу… значит конец? Или только начало?...

Солнце ударило в глаза нестерпимо ярко, ветер, казалось, проникает в каждую клетку тела – скользкого холодного и хрупкого. Такие чувства он испытывал каждый раз, когда приходил на планету, только в этот раз было ещё чувство страха , животного , липкого.
Раньше он всегда тщательно готовился к высадке, выбирал тело, выстраивал линию судьбы, но главное, он знал, что после физической смерти вернётся обратно.
Где я? – в голове возникла чисто человеческая мысль.
Сразу заработал пытливый ум : сколько мне осталось- 4,5 – 5 лет? Главное не погибнуть в первый же день, адаптироваться, а там есть шанс.   http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_11725756_6520_1.jpg

От пыльного проспекта несло жаром и гарью. Четырёхколёсные автомобили неслись с бешеной скоростью в несколько рядов и в двух направлениях. Позади высилась стена из красного камня. Гой медленно побрёл вдоль неё, присматриваясь к окружающему миру и к себе. Сразу понял ,что выделяется из окружающего мира своей серой бесформенной накидкой. Не удивительно, что почти сразу к нему подошел человек в форме и потребовал документы.

Языки Гой знал все и без труда понял по речи, что оказался в стране, которую в мире называли Россией. Это его не обрадовало. Одно из худших, по его мнению, мест на планете для проживания. В любой другой стране он в этой хламиде не привлёк бы к себе никакого внимания и смог бы худо-бедно найти себе на первое время ночлег и пропитание. Здесь же его ждали только побои, лишение свободы и каторжный бесплатный труд. И очень мало шансов дожить до устроенного им же конца света.
Долго не думая он метнулся через проезжую часть сквозь поток отчаянно сигналящих машин, отлично понимая, что зажиревший орган в фуражке примет его за очередного психопата и не будет рисковать здоровьем и нервами.
Мозг лихорадочно прокручивал файлы памяти: Москва. Столица страны из категории третьего мира, но с амбициями на вселенское превосходство. Город, где уживались бок о бок нищета и неописуемое богатство.
Нужно с чего-то начинать и срочно, давно забытое чувство голода уже стучало стальными кулаками в желудок. Прохожие брезгливо косились на него и старались подальше обойти.

Завернув в переулок, он увидел ярко красную красивую машину и девушку, пытающуюся открыть дверцу. У девушки были длинные ногти в цвет автомобиля, что наверное и мешало ей одновременно удерживать в руках кучу разнокалиберных пакетов и ключи.
Вам помочь? – тихо спросил он над самым ухом. У девушки разом вылетели из рук все пакеты и она замерла с открытым ртом, явно сдерживая крик, но уже через секунду он заметил в её глазах блеск и странным образом всё лицо её изменилось.. она даже попыталась улыбнуться.
-это розыгрыш какой то? Несмело проговорила она и огляделась по сторонам.
-Вы кто?
- Я судьба твоя! С усмешкой сказал он и, протискиваясь в машину, потянул девушку за собой.
- Поехали! – Куда? - К тебе. Домой.
- Это Ленка вас проплатила? Вы стриптизёр? Ой как интересно!
Девушка оживлённо щебетала , одновременно выруливая с парковки и подкрашивая губы.
-А у меня сегодня день рожденья! Ах Ленка – сучка – вот так сюрприз. Она с интересом посматривала на Гоя .- А ты ничего. Как тебя называть? – Го..ша., осторожно ответил он, вспоминая русские имена.
- Я не стриптизёр, тебе меня подарили. Я твоя собственность.
Решил подыграть ва-банк.
- Ой как интересно! Интересно, что муж на это скажет? Ну Ленка! Вот сука то! Ну удружила! Лицо у неё стало серьёзным.
- Куда ж девать то тебя? Вот ведь блять то какая! Это она специально сделала! Ты ж ведь голый совсем. Мамочки! Мишка нас обоих убьёт и блять разбираться не станет! Вот я попала то!
Девушка заёрзала и стала нервно оглядываться по сторонам. Схватила телефон и стала нервно набирать номер.
- Сестрёнка! Ты дома? Девочка моя, я тебе сейчас одного челевечка завезу, покараулишь?
Очень надо, главно чтоб Мишка не узнал. Нет, это не то что ты думаешь. Я тебе потом всё обьясню. Да! И приодеть его надо, а то он голый. Да долго обьяснять!. Выходи к подъезду.

Сестрёнка оказалась миловидным, но каким то забитым и замызганным существом в очках с огромным минусом и печатью неудовлетворённой интеллигентности.
Она брезгливо провела его в квартиру, толкнула в ванную комнату и через пару минут бросила туда ворох мужской одежды.
Гой критически осмотрел себя в зеркало : -Даа… с такой внешностью ему действительно одна дорога – в стриптизёры. Надо срочно что то предпринимать. Гой вышел из ванны и сразу столкнулся с сестрой. Её большие удивлённые глаза не отрываясь смотрели ему вниз живота. Руками она зажимала себе рот в немом крике. Он молча схватил её и не обращая внимание на слабые попытки сопротивления повалил на стоящую рядом кровать. В немом исступлении, срывая с неё одежды он вдруг заметил, что она перестала сопротивляться и, глядя мимо него вдруг крикнула: - Нет! Миша! Нет!
После этого он почувствовал сильнейший удар в затылок и свет для него померк.

Солнце ударило в глаза нестерпимо ярко, ветер, казалось, проникает в каждую клетку тела – скользкого холодного и хрупкого. Гой разлепил веки и тяжело застонал: сколько раз он за свою бесконечно долгую жизнь оказывался в подобном положении. Что за существ он создал? Почему им во все времена так нравилось сжигать на кострах себе подобных?
Две больших чёрных машины стояли неподалёку. Молчаливые парни неторопливо стаскивали с окрестной свалки ветки и доски и обкладывали ими столб, к которому был привязан Гой. Один из них вытащил канистру, облил его едкой жидкостью и не дрогнув ни единым мускулом на лице, как будто делал это уже десятки раз, зажег огонь…

0

7

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes[/youtube]

0

8

Бабушки в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

9

:D  o.O  :D

0

10

В процессе брождения по Интернету наткнулась на стрипсервер с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.

0

11

ОТПАД    :D  :D  :D

0


Вы здесь » ВСЁ ОБО ВСЁМ!!! » Смешные историии. » Посмеёмся вместе...